GARUM

¡Para ya, pater familias! - espetó Lucia Domitila al senador Favio Cornelio cuando se disponía a empezar su segundo litro de garum. Y es que aquella salsa, elaborada a partir de vísceras de pescado fermentadas al sol, le resultaba irresistible al gordo de Cornelio. Con el último bocado aún sin masticar adecentó su túnica y partió apresurado hacia la urbe.

Llegaba la hora sexta y allí estaba él, de pie, dentro del Templo de Júpiter Máximo, junto a todos los senadores, miembros del ejército, guardia pretoriana y por supuesto el Emperator. El azar le había colocado junto a su peor enemigo, el senador Quinto, que tampoco parecía cómodo con su ubicación. - Quinto, cacho de mierda - pensó.

El silencio era impresionante, más de dos mil personas dentro del templo y no se oía una mosca. Se procedía al sacrificio de quince bueyes en honor de Júpiter Máximo, por las victorias conseguidas por el Emperator en las últimas campañas. Nadie quitaba ojo a aquellos bueyes, silencio sepulcral.

Cornelio lo notó llegar, era imposible aguantarlo, y no podía desaprovecharlo. - Alguna utilidad tendrá - se decía a si mismo. Metió la mano sigilosamente bajo la túnica, mano en forma de cazoleta, dedos apretados con fuerza, interpuso la misma entre sus nalgas, apretó con fuerza y lo dejó brotar. Sólo por la temperatura del mismo supo rápidamente que aquello era algo colosal, fuera de lo común - gloria bendita, gloria bendita - susurraba. Cerró la mano con fuerza y miró a su derecha, y allí, hombro con hombro, estaba el bastardo de Quinto. Giró la cabeza hacia él, con una mirada tierna, llena de bondad, una mueca sonriente incluso. Quinto le devolvió extrañado la mirada, mientras que Cornelio colocaba lentamente su mano cerrada bajo la barbilla de su adversario. Nadie los miraba, nadie se percataba, todos estaban absortos en el ritual. Abrió la mano suavemente, como si dejase escapar una frágil mariposa, y es cuando el semblante de Quinto se trasformó en una mueca de sufrimiento infinito, de dolor, de calamidad.

¡HIJO DE LA GRAN PUTAAAAA! - gritó Quinto en medio de aquella gran sala del templo. No dio tiempo a nada, la guardia pretoriana clavaba sus gladios en distintas partes del cuerpo de aquél pobre senador.

Cornelio se alejaba despacio. Había sido colosal, único, una delicia, y no lo había podido disfrutar. Si hubiese estado en su domus, tranquilamente sentado en el jardín, habría sin duda aplicado la misma técnica para su autoconsumo. ¡Lastima! - pensó.

La entrevista, segunda parte. (leer primero la entrevista, más abajo)

Miiiira, eso no era una persona chiquillo...parecía que le había nombrao a la bicha! Colorao como un tomate de los palacios, con tó las venas saltas a lo patiño, ojos blancos medio vueltos pa tras....

- PERO DE DONDE HA SALIDO EL PEAZO DE ANIMAL ESTE!!!!

Yo no sabia donde meterme...este hombre revienta, revienta seguro...para que coño le habré nombrao yo las papas con choco!

- Tu lo que eres un pedazo de hijo de puta, cabrón, tu te crees que he llegado a ser quien soy por aguantar a inútiles como tu, so mierda, voy a llamar a todos los consultores de España, que digo españa, de medio mundo!!! No vas a encontrar trabajo ni de mamporrero en burundi.

- Pero porque se lo ha tomado usted tan mal? Si yo solo preterida romper la tensión, crear un flow positivo, romper nuestra distancia de seguridad para mantener una conversación distend...

- PERO QUE DICES GAÑAN!!! DE QUE FLOW HABLAS DESGRACIAO!!!....Seguridad, llevense a este saco de mierda de mi despacho.

En mi interior repasaba los video de Youtube, los miles de tutoriales bajados de internet, los libros, en ellos estaba la verdad, podía remontar aquello y entonces lo volví a ver, lo comprendí todo, vi el error, me deje llevar, me estaban poniendo a prueba, tenía mi oportunidad, no la iba dejar escapar y grite como si me fuera la vida en ello, mientras los de seguridad me llevaban en volandas hacia la puerta,

- ENTONCES ERES MAS DE CAZON CON TOMATE!!!

-LLEVENSELO, NO QUIERO VOLVERLO A VER JAAAAMAAAASSSS!!!

- LA BERZA DE JERE

- FUEEEERAAAAAA!!!!

- EL SALMOREJO CORDOBES

- MATADLO, PAGO LO QUE SEA PERO MATADLO....

No me quedaba aliento, estaba exhausto...agarrao al quicio de la puerta los seguratas tiraban de mi como sendos animales de bellota, la puerta casi cerrada y grite...

- LAS PAPA ALIÑA DE SANLUCAR

-PARAD!!!! QUE HAS DICHO?

-LAS PAPAS ALIÑA DE SANLUCAR

- TIBIAS Y DE BARBIANA?

- SI SEÑOR DE QUÉ SITIO SINO, TIBIAS, NI FRIAS NI CALIENTES ...CON UN POQUITO DE MANZANILLA AL PUNTO DE HIELO, SEGUIDO DE UNOS LANGOSTINOS DE POR AQUI...me señalé con el dedo la mitad de mi antebrazo

- PO HABE EMPEZAO POR AHI COHONES!!!!

La entrevista.

- Siéntese!

Llevaba días ensayando frente al espejo, practicando mi mejor sonrisa, repitiendo el gesto una y otra vez de dar la mano, con firmeza, sin apretar demasiado pero sin dejar la mano la floja...desde la llamada de la consultora de recursos humanos hacía ya tres semanas, este era el último paso, la posibilidad de conseguir una oportunidad laboral era cierta y no podía dejar ningún cabo suelto, dicen que el éxito en una entrevista de trabajo lo marcan los primeros 30 segundos y los tenía estudiados al milímetro, no lo iba a dejar escapar...

Aquel ejecutivo con su "siéntese" descolocó todos mis planes, me quedé con la mano en el aire, la sonrisa ensayada se quedó en mueca fallida, sentí como mi cuerpo reaccionaba ante el imprevisto, calor, sudor y luego escalofríos.

- Dígame, ¿porque debo elegirle a usted entre el resto de candidatos?

Todavía no había acatado su "ofrecimiento" de tomar asiento, cuando me golpeaba con su segundo directo, mi mente iba a doscientos por hora, buscaba una respuesta, tenía que diferenciarme, en segundos traté de analizar a aquel tipo, 35 años, aspecto cuidado, el reloj que asomaba bajo su camisa de doble puño de los caros, bronceado en el mes de enero, por el acento del norte, cara de cabrón estirado, ese tipo de hombres que van todo el día perdonando vidas, tenía un discreto vendaje en la mano derecha, hace deporte, seguro, cual?, cual?? No puedo fallar, no puedo fallar....entonces lo vi claro y le contesté,

- ¿A ti te gustan las papitas con choco?

Modelos de depravación ética: Aquellos tíos mierda.

Hoy he visto de cerca la cara de ese tipo de gente que ojalá no lleguen a estar nunca a menos de 2 km del pequeño Mijail. Gentuza rebosante de soberbia, maldad y chulescas maneras, aquellos que con su actitud de pisacadáveres han llegado a conseguir el 'éxito social y empresarial' auto mostrándose como modelo a seguir. Muestra de cómo ha llegado nuestra sociedad al punto depravación ética que vivimos estos días.

¿Qué valores nos han guiado estas últimas décadas? ¿Qué iconos nos han mostrado? ¿Qué generación de monstruos autómatas de la competitividad hemos creado? ¿Qué transmitirán a sus hijos?

Mierdas, mierdas, mierdas. Dais pena, so mierdas. Aborrezco vuestra gomina y altanería, contamináis cuanto os rodea. Lejos de mi familia.

EL SOL

Su silueta se diluía entre la sombra, correteaba cual cervatillo en la espesura del bosque, simpática, agradable, guapa como la que más, un ángel inmaculado, puro, divino...desde su nacimiento la joven y dulce jeny resplandecía entre todos los seres del estado de missouri...era conocida cómo el sol. Aquel día, como todos los martes desde que cumplió 18, hacía sonriente el camino que la llevaba desde su casa situada en el valle del spring river cruzando el pueblo hasta la tienda de comestibles del viejo timoty...pero algo, que aún hoy después de 50 años los lugareños no logran explicar, hizo que ese día no fuera uno más...su mirada quemaba, parecía estar rodeada de una llamarada que desprendía un calor insoportable, a su paso, todo bicho viviente quedaba embelesado, ensimismado ante aquel lucero y entonces, el sol, la dulce jeny, paró en seco, se alzó encima de un antiguo bebedero de caballos y gritó como una jodida condenada..."ME TENÉIS HASTA LA PIPA DEL COÑO" todavia repicaban sus palabras por todo el valle cuando con un rápido gesto se bajaba las bragas por los tobillos y esputaba "TANTO ANGELITO Y TANTA OSTIAS...QUE TENGO ESTO COMO UN ALCAPARRON DE ANTEQUERA...QUE LLEVO 3 AÑOS MOVIENDO EL CULO DESDE MI PUTA CASA QUE ESTA EN EL QUINTO CARAJO, A LA MIERDA DE TIENDA DEL TIMOTY CRUZANDO EL JODIDO CONDADO DE LOS COJONES Y NO HAY MANERA DE QUE UN MISERABLE DESGRACIADO ME PEGUE UN EMPUJÓN DE LOS GORDOS...SÍ ES QUE NO VALÉIS PA NA" y se fue por donde había venido...el pueblo enmudeció, no se oía una palabra y a lo lejos, el viejo timoty yacía en el suelo, conmocionado, con aquello duro como una piedra pero casi sin aliento balbuceó "cacho tanqueeeeeeeeeee!!!!!!".

Un millonario que por eso es millonario

Señores, no pierdan detalle de esta brutal Carta

Péanse de gozo

peerse es la mejor forma de mostrar satisfacción, si no que le pregunten a Jefferson Nascimento sobre lo ocurrido el día más importante de su vida; su presentación como fichaje estrella del Sporting de Lisboa.

Denle volúmen señores y deleítense con esa postura de echao patrás, esas manitas cruzadas a la altura del bajo vientre, ese arqueo lumbar y sobre todo, esa cara de satisfacción sin par.

Le ha dolido, pobrecillo...

Werte al carajo miarma, pero Werte antes de liarla más vida mía... no pases tú dolores ningunos.

Werte, cohone, Werte.

Picadillo

Me gusta cocinar. Es un momento reflexivo de mi día a día. Centrarme en la cocina me ayuda.

Conforme voy cortando cada ingrediente las ideas se concatenan. Así voy pasando de "este corte imperfecto a cuchillo debe dar un sabor que ninguna picadora jamás alcanzaría" a "desde luego la existencia debe ser mucho más que procurarse alimento y agua"...

Pasan los minutos y las ideas siguen fluyendo por mi mente... "Lo de wert, siendo tan descarado no puede ser sino una maniobra de distracción...", "qué nivel de anestesia ha alcanZado la sociedad cuando un presidente de gobierno responde sobre un caso de corrupción que le implica directamente con un 'ya tal' y no pasa nada, todo el mundo lo encaja. O Cuando los andaluces sabemos que toda la junta está "pringada", que pueden saltar escándalos de miles de millones, que vayan cayendo consejeras imputadas, que coches oficiales vayan a "pillar" a las tres mil; que no pasa nada. Siempre nos queda el fútbol."... "Por cierto vaya pollazo nos metió Brasil..."

Abro la lata de melva canutera. "Producto Andaluz" Me digo. Y Comienzo a canturrear la bulería de Diego Carrasco: "Mis amigos son, los que le gusta la melva, los que a las dos de la tarde no tienen ni un pitillito ni tampoco pa cerveza, por eso son mis amigos"...

Un trago a mi Cruzcampo. Los temas más triviales van tornándose en posibles negocios que emprender. Realizo un DAFO del mismo en micras de segundo; negocio descartado. Y de repente la gran duda: "¿Es en esta sociedad en la que quiero criar al pequeño Mijail?"

Sigo picando, ahora cebolla fresca... Y es que ahora mismo mi mente es eso; un picadillo.